Et evidement j'inaugure avec :

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?



- Le nom de famille

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?



Encore 2 ou 3 cartouches


C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

et la petite dernière , la nul ^^

C'est Garou dans un parking.
- Hey les gars ! j'me gare ou ?

Y'a t'il une différence entre Einstein et Claude François?
Non, car ils se prennent tout les 2 pour des lumières.

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

C'est l'histoire de deux putois qui se promènent et au bout d'un certain temps, le premier dit à l'autre :
Je n'osais pas te le dire mais, tu pus toi !

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

je veux retirer mon vote !!!

Qu'est ce qui est jaune avec une cape?
- La Banane Magique !
Et qu'est ce qui est rouge avec une cape, écrasé contre un mur?
- Une tomate qui voulait imiter la Banane Magique !

Qu'est-ce qui est jaune et qui vole d'arbre en arbre?
La banane de tarzan.

Quel est l'animal qui vole le plus haut?
La chatte d'une hôtesse de l'air...



une blague dédié à antoine ...
Deux hommes se rencontre dans la rue. L'un d'eux remarque que son ami a une banane dans l'oreille et lui dit:
- Pourquoi tu as une banane dans l'oreille?
- Quoi? Parle plus fort, je t'entend pas j'ai une banane dans l'oreille.


Qu'est-ce qui est blanc, jaune et rouge et qui monte et descend?
Une banane déguisé en père Noël dans un ascenseur.

Qu'est-ce que dit une banane après être resté toute une année dans un panier de fruits?
- Bananiversaire


... :sleep:

tu m'deçois sur la fin :shock:

AhahAHha moi ça me fait bien rire!

Bon pas pour toutes peut-être... enfin pour très peu... je...

Bon, soit. Continue comme ça... mais pas trop.

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

Blague à 2 balles :
- Pan !
- Pan !

Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

Deux femmes discutent :
- il est bien le nouveau directeur, il s'habille bien
-............ et vite........

Pourquoi les flandriens ^^ ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Qu'est-ce qui est mauve et blanc, qui court dans l'herbe et qui n'est pas du tout dangereux ?
L'équipe de football d'anderlecht

8) [i]

Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.

Qu'est-il inscrit à l'entrée des bus italiens ?
"Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains"

Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?
- Et dis non ! ça a pas de pattes !!!
- Ah ... j'ai avalé un cafard alors...

Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise??
Réponse: la couturière elle s'pique le doigt et l'anglaises elle speak english.

Comment appelle t'on un homme cultivé en France ?
Un touriste.

Comment on congèle la morue?
- En tirant toutes les couvertures à soi.

- Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a kelkun?
Une voix profonde lui repond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas kelkun d'autre?



- Quelle est la différence entre le RSCA et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

C'est dûr de l'avouer mais...
Je... comprends pas très bien celle du bus en italie...

Un petit éclairage du roi de la blague serait utile.

je sait que c est pas moi le roi de la blague mais je suis le roi du: "je recherche la bonne occas pour ecrire un message et monter en grade" lol alors j en profite



en fait c est pk on dis tjs ke les italien parle avec leur main ... pk il font bcp de geste donc si ont parle au chauffeur il va fair des gestes avec ses main et....j pense ke tu vois le topo mnt non c est une blague de haut niveau

Ralalaaa... Damien damien damien... c'est sur quel site que tu vas les chercher?

secret professionel ma chere cousine

etant donner que ce n est pas moi le roi de la blague et que ce n est pas ma profession si je devoile se secret normalement je ne devrai subir aucune consequance mais par soutien masculine et familiale....

j te le dirai pas cher couzine ...... de mon couzin

aller par solidariter N0oussine ( des membre de n0ouss) je vais te le dir
fin non je vais t aider a le trouver

le mots: nom ou objet que tu va trouver va t aider a trouver le site

- pdt les jeu olympique je suis au couleur des jeu olympique pdt le 14 juillet je suis au couleur de la france pdt la coupe du monde je suis au couleur du foot pdt la semaine de noel je suis au couleur de noel meme chose pour tout les autre evenement

- je me trouve aussi dans les voiture mais pour une autre utilisation

- avec lui je peu dir ke je connai tout ( bien ke parfois il se trompe)


voila et si tu trouve pas avec ca je te donne sa premier lettre

Spoiler:

et si tu ne trouve toujour pas clike ici et tu aura le site qui t aidera a avoir les blague

merci antoine

tu as trouver lol ?

pas de commentaores koi !

mdr aler je vais etre gentil et je te donne un 2eme indice

sa 2eme lettre "go"

bon ça fesait longtemps donc je vais vous en donnez une qui est plus que génial ( meme si le coeur n'y est pas tout a fait )

euh . alors qu'est ce que dit quelqun qui vient viens de stupéfixier quelqu'un d'autre ??

réponse : chan-mé

euh .. Qu'est ce qui est tres musclé et qui ne connait pas le mot gravité ??

réponse : David belle

Oui je sais c'était mega drole


celle là je l'adapte un peu

Pas plus tard qu'hier ma mere m'a dit : Damien , si nous sommes sur terre, c'est pour travailler !!

Qu'il y a t il de drole à ça allez vous me dire ?

Rien !! Par ce que Ma- Mouth ( cécile comprendra je l'espere )

Non , non c'était pour rire en fait c'est pour dire que je sais ce que je veux faire plus tard ... MARIN

( le plus subtils comprendront, ceux qui sont doté d'un humour particulièrement pitoyable ont leur chance aussi :p )

haa c'est bien tout le monde a réagit a ma blague .. ça veut dire que c'était drole ...

Mais oui moul's, mais on rit intérieurement.
Puis faut pas t'en étonner, au vu de l'activité du forum :p

je profite de l'occasion que tout le monde est de nouveau sur le forum pour vosu faire lire ma blague d'en haut